Três anos se passaram e eu havia esquecido isso aqui.
Três anos se passaram e eu sinto as mesmas coisas dos textos abaixo.
É, pelo visto nada mudou. Sinto um grande vazio que não sei com o que preencher.
O que eu faço parecem perder o sentido com o tempo. Como se num repente
as coisas perdessem significado num mar de possibilidades.
Me sinto sozinho. Sozinhe. Sozinha. Odeio ter que ficar monitorando o que falo, odeio
as pessoas não entenderem que outras simplesmente não são o óbvio.
Me sinto só. Tento escapar para outras coisas, mas tudo me faz voltar a isso. Solidão.
E me anseia a dúvida se isso é o que chamam de depressão ou na verdade é a real falta de
significância na vida. Parece que já bastou até onde foi. Sei lá.
Dores antigas ainda surgem. Vontades de nada. De parar e fechar os olhos até que tudo isso
acabe. Todos os problemas parem. Abandonar tudo. Ir para um caminho inédito, longe de todos. Sumir.
Um menino, que já foi de me interesse, desapareceu de casa há algumas semanas. Ainda vivo, pois foi visto várias vezes por outros, mas por ai. Se perguntam porque ele faria isso. Para mim parece reasonable. Simplesmente querer se afastar de tudo. Ir para outro lugar. Trilhar sem rumo. Fazer algo que ninguém faz. Viver coisas que ninguem viveu ou pelo menos se preocupou de escrever para contar como foi.
Escrevo aqui da cama, mas queria estar deitado de olhos fechados esperando tudo isso acabar. Problemas diminuírem. Responsabilidades desaparecerem. Ninguém gosta de responsabilidade. Responsabilidade é ensinada, imposta, grudada, encravada.
Minha irmã está na sala com a namorada. Amor lindo. Para mim me dá repulsa. Não do amor. Mas como eu sinto cada vez mais que não existe amor dentro de mim. Como se na verdade eu tivesse tomando nojo de amor. Amor inventado. Amor como sentimento romantico e fictício. Algo que não existe. Construído. É um amor que muitos falam, mas ninguém sabe realmente o que é. Penso o quão monstro eu estaria sendo por pensar isso, mas na verdade não estou. É um sentimento que surge de mim sem eu querer. E tem acontecido.
Alguns vão justificar que é por eu estar machucado tão profundamente pelos meus relacionamentos anteriores. E eu pergunto: será? Parece muito fácil justificar algo pela sua falta. Mas e quando na verdade é simplesmente algo que pode acontecer. O não amor. A não empatia. E isso não me faz alguém ruim. Ou faz? Ou so me faz apatico? Não sei. Não sei se quero me preocupar com isso. Não sei se o fato de isso me incomodar é algo que deveria me preocupar. Talvez me façam tanto questionar isso que eu to fazendo isso agora. Não sei.
Quero deitar e esperar. Abandonar tudo. Ficar umas semanas deitado de olhos fechados e deixar o mundo se acabar ao meu redor. Ou simplesmente mudar de mundo. Mas como?
Ainda preciso descobrir... talvez.
